梦境，不晓得梦到了啥，记不清了。
请假一天去调整一下自己的情绪。收获还是有的，他们说我的内心藏了好多的恐惧。恐惧很多。我觉得我怕很多事。怕自己过不好自己的一生，害怕危险，恐惧一切我觉得没把握的不安全的事。
不过我还是没有像他们那样释放自己的心灵，因为第一次去吧！有的去了好多回，然后他们泪如雨下。而且就一个小小的动作抓到了很小时候难受的事，心理学还是牛皮的。哭出来的都是钱挣回来了，像我没办法敞开心扉的，价值没有收到。99块一天，中午下馆子吃饭。还行吧！毕竟场地也是租的，然后心理咨询师又是从其他市请过来的。心理咨询师也是直接说他们的课至少上六次才能好起来，因为他们又不是神仙，一切要循序渐进。听说网上心理咨询师一个小时两百块。因为他们要出路费，还要专门租别人的场地。
今天我讲了我的情绪发抖的，然后就感觉自己屏蔽的一部分能量回来了，恐惧感，听了一个人的故事，我觉得每个人的生活都不容易。各有各的辛苦。他们的模型都差不多。妈妈指责爸爸。然后彼此越来越远。
有一个活动没参加，因为回去喂小孩了。我去的时候，我熟悉的人已经泪流满面。我对她的印象是觉得她执行能力强，然后比较功利性的一个有才华的人，没想到她会流那么多眼泪，纸巾都擦不完。实在惊讶，然后听别人的事我居然有种嘲笑他的感觉，但是我的处境明明过的比她还惨。真是奇了怪了，有可能是她的投射投到我这里了，也有可能是我对她的印象，我以前不会嘲笑这种性格的人，倒是我看到别人是倒霉心情低落我就会出于好心挖苦他，幸灾乐祸，这样子做的目地就是希望对方有精神，但是往往这种做法的后果就是最招人恨。后面我就只能沉默寡言，虽然我也很想处理，但是我不知道该选择什么。后面我也拥抱了这个女孩子。
遇到自己愤怒的事也是，会停滞，然后回去满脑子想怎么怼对方，想到了下次又忘了，等下次遇到这样子的事，我又出现了这种情况。生气好久，有的时候三个月，有的时候一个星期。
心理老师说我的情绪停留在了三岁，需要成长，可是该怎么成长呢？
又是晚上的梦。梦里面是脑子里有一个黑色的灵魂，她说我喜欢的是外国的神，得改，然后她在梦境里一顿操作。我记得我喜欢的是我们国家的。然后进入下一个场景还是这个黑色的灵魂说那些医学知识都不怎么优秀的人有什么好佩服的？可是这个世界上很多知识都值得佩服欣赏敬畏。这是我的潜意识吗？原来我的潜意识里还有这样子的情绪在保护我自己。谢谢。培养我的爱国意识，保护我自己周围的人太优秀了，每个人都有闪光点，闪闪发亮。而我自己本身也有，就是工作认真负责，兢兢业业，这个得到了很多人的认可，这是别人认可我的，不是我自己觉得。这应该是我的情绪小孩。
医院请了心理老师的那天。然后上台，我看到了我自己的内核，就像主体一样，一个白色的灵魂脑袋刻满了黑色的情绪能量。我觉得我好死板，然后周围的都是黑色。死板，死记硬背，其实我也很感谢它们的存在。那个时候我好绝望，还好有它们在，我才挺过去。我觉得这些情绪能量就是拯救我的。死记硬背让我有了一份工作，努力至极。我在学医学以前，自己的灵魂确实非常狂妄自大，我觉得以我的智慧啥都能学会，得心应手，融会贯通，后面等我接触了医学知识，我发现自己啥也不是，真像一坨屎，不晓得自己的作用在哪里，感觉自己就是个垃圾，好难受，内心像玻璃心一样，想躲起来，想去别的领域，想逃避自己的困难，好好蜷缩起来，好好保护自己。后面的话，适应了我就习惯了。我发现我很多事都是这样子，我没有什么太多的探索欲，就慢慢的习惯了，自然而然就适应了，也有可能就是很小的一些无奈导致自己适应了。
我好像想起来了，我以前喜欢太阳神阿波罗，喜欢他的原因是因为我小时候喜欢吃菠萝。这个名字很像。后面我就忘记了。
后面想起了一个蓝色的女孩她想要到太阳上去，因为太阳非常的温暖，她也想温暖。后面就是一个故事有一只金色的小狗，她希望太阳会是她的，这样子她就可以永远拥有干净温柔的毛发。故事具体非常的美好，我记不住全部的内容。
发现好多人都有心情低落的事，但是我的能力太过于微薄，并不敢去拥抱绝望情绪的心灵。我的恐惧在保护我自己，不随意介入他人。别人觉得我的心胸狭益，稍微说点让我不开心的事就会感觉到不开心，小肚鸡肠，确实因为我的心情觉得我收到了攻击，我在用这种方式保护我。